Дорогая Диана, так случилось, что я сначала поселился в апарт-отеле «Арбат-Владивосток», а потом встретился с Вами за обедом, попал за один столик. И Вы имели неосторожность спросить, «как мне гостиница?» Впервые в жизни у меня появилась возможность ответить на этот вопрос живому человеку, представителю гостиницы, а не бросать свои гневные филиппики в интернет, надеясь что кто-то их увидит, прочитает, сделает выводы. Посему отвечаю подробно и вдумчиво. В целом гостиница «Арбат» мне понравилась. Но есть у нее отдельные недостатки, и недостатков этих так много, что жить в ней решительно невозможно. Я-то прожил сутки, потому что меня организаторы конференции поселили, а вот если сам приеду во Владивосток — подыщу что-нибудь более удобное.

Но, обо всем по порядку.

1. Не знаю, почему так вышло, Диана, но селили меня целый час. Девочки из службы приема сказали, что номер еще убирают, усадили меня на мягкий диван и заботливо напоили кофе с конфетами. За конфеты девочкам спасибо, но иногда ожидание бывает таким мучительным! Вот, представь, Диана, ты едешь в аэропорт и регистрируешься (два часа), потом летишь через ночь пять часов, потом получаешь багаж и снова едешь (еще два часа), и, наконец, когда, казалось бы, все препятствия позади и вот он — долгожданный туалет и душ, тебе вдруг говорят: «Подождите, пожалуйста, ваш номер еще не убран». А почему, собственно, нельзя было поселить в другой номер? Я что-то не заметил, что гостиница переполнена. В общем, двойка вам, Диана, за скорость поселения.

2. Ванна, Диана, не должна быть стоячей. Либо поставьте нормальную ванну, где можно улечься, либо установите нормальную душевую кабину, где я смогу встать в полный рост и вес. А у вас ни то, ни сё! Какая-то посудина для полоскания белья! Ни сидя в ней не помоешься, ни стоя! Я, конечно, исхитрился, но худосочная шторка не спасла пол от заливания водой.

3. Ладно, моемся стоя, но если уж вы закрепили на стене душ, повесьте рядом полочку для мыла-шампуня. Чертовски, знаете ли, неудобно мыться без этой грошовой полочки. И, кстати, без полочки над умывальником тоже неудобно. Надо же куда-то положить бритву, зубную пасту, одеколон поставить. И кстати, для полотенец должна быть нормальная отдельная полка, а не два субтильных крючка! Вы, вообще, чем думали, когда гостиницу запускали? Вам трех копеек было жалко на какие-то сраные пластмассовые полки?! Даже удивительно, что в этом пассаже я не перешел на матерщину. Сам своей выдержке удивляюсь. Стальные нервы. Это, похоже, они звенят, когда через рамку металлоискателя прохожу. Поубивав бы!

4. Теперь про персонал и опять же про ванну. Куда без нее? При использовании оной ванны я неосторожно закрыл ее пробкой. Наступил ногой на пробку — она и заткнула сток. После мытья решил я воду слить, стал смотреть, как пробку вынуть — нет такой возможности! Мне уже случалось в жизни попадать впросак с чужестранной сантехникой, но я всякий раз ее побеждал своим недюжинным интеллектом. В данном случае раскрыть секрет не смог и позорно ретировался. Уходя, попросил, чтобы послали в мой номер горничную или сантехника, пусть, мол, пробку вынут. А когда вечером вернулся, встретил озабоченного гостиничного охранника, который уже сходил ко мне в номер, посмотрел ванну, не смог ее откупорить и обещал прийти с ножом, чтобы выковырять эту чертову пробку. Положение спас один из постояльцев, который посоветовал хорошенько нажать на эту пробку еще раз, бывают, мол, и такие системы. Я нажал — она и выскочила. Ну ладно, я-то, дурак, не сообразил сразу, как ее вытащить. Но гостиничный персонал должен знать, как ваша сантехника устроена, или нет? Семинар им, что ли, устройте, Диана, по пользованию сантехникой.

5. С ванной закончили, перейдем к волнующей теме унитаза. Санузел у меня в номере достаточно большой, но унитаз установлен так, что усевшись на него, упираешься правым плечом в умывальник. Весьма неудобно. Возможно, это только в моем номере, а в других — простор. Но я жил в моем 502-м номере.

И еще, Диана, ваша гостиница — первая, где рядом с унитазом я не обнаружил ершика. Вот, реально, до сих пор везде были: в самых плохих, в самых дешевых, в самых совковых. Даже в самом захудалом железнодорожном сортире есть ершик, а у вас нет! При средней цене 5 тысяч за сутки проживания это обескураживает. Тут ведь какое дело? Будем честны, Диана, все люди какают. Без исключения. Пионеры и пенсионеры, академики и балерины. Да, да, даже балерины какают! И некоторые после этого пользуются ершиком. Такие у них представления о гигиене. Я попросил девочку со стойки приема организовать мне в туалет ершик. Она поулыбалась застенчиво, но просьбу не выполнила. Может, решила, что я ангел бестелесный?

6. Или взять, к примеру, розетки. Их в номере много, но там где надо — нет. Нынче любой командировочный имеет с собой не менее трех гаджетов, которые необходимо периодически заряжать. Пройдитесь по взлетевшему самолету, половина пассажиров спит, другая половина смотрит в ноутбуки, потом меняются. Еще у них у всех есть телефоны, фотоаппараты, планшеты, чего только нет! Посему должен быть в номере стол, а над столом три свободных розетки. А у вас розетки оказались под столом. Я их только после Вашего объяснения обнаружил. Если не хотите каждому гостю лично показывать розетки, установите их над столом.

7. Форточка, Диана, нужна для регулярного проветривания жилища. Она должна открываться легко и свободно, а не посредством вылезания на подоконник и силовой борьбы с тяжеленной фрамугой. Однажды кто-нибудь эту фрамугу уронит и высадит стекло.

8. В нормальной гостинице, Диана, при входе в номер стоит специальная тумбочка или раскладной столик, чтобы распаковать чемодан. Что неудивительно, ибо люди обычно ездят с чемоданами и, придя в номер, как правило, их распаковывают. В вашей гостинице я такого предмета мебели не обнаружил. Пришлось разбирать чемодан на столе, что несколько негигиенично.

Запомните, Диана, командировочный в гостинице НЕ живет. Он в ней спит, умывается, завтракает, заряжает свои многочисленные гаджеты. Еще иногда смотрит почту в ноутбуке и правит презентации.

Всякий раз, когда осматриваю очередной номер в очередной российской гостинице, возникает стойкое ощущение, что его проектировал и обставлял человек, который никогда в жизни не бывал в командировке, не жил в гостинице и начисто лишен представления, что может понадобиться в деловой поездке. Человек этот никогда не пользовался ноутбуком, не мылся в душе, не садился на унитаз, не читал, лежа в постели… Впрочем, о чем это я? Ожидать от такого персонажа привычки к чтению несколько наивно с моей стороны.

Так вот, Диана, найдите этого человека среди сотрудников апарт-отеля «Арбат» и увольте к чертовой матери! Без выходного пособия! По статье «… за слабоумие, переходящее в идиотию»! Не позволяйте ему подрывать бизнес.