Защищено: Прогулка по Предмостной площади и улице Матросова
Август 27, 2011 в 22:11 
Рубрики: Цитаты нет, т.к. эта запись защищена.
Продолжение Введите пароль для просмотра комментариев
Записи в рубрике 'Мои истории'
Народное средство
(Рассказал Виталик Титов)
Зашли с дочкой за чем-то в аптеку, там одно окошко работает, народ скопился, стоим, ждем. Одна бабка очень активная оказалась, увидела у женщины ссадину на ноге и говорит: «Вы пластырь хотите купить? Зря время потеряете и деньги. Есть отличное народное средство, промойте ранку мочой — заживет моментально!» Потом заметила у парня ячмень на глазу и заявляет: «Молодой человек, не тратьте деньги понапрасну. Сделайте компресс из марли, пропитанной мочой, и вашего ячменя как не бывало. Проверенный метод!»
Я подумал и говорю тихонько дочери: «Если она умеет все лечить мочой, то зачем пришла в аптеку?» Дочь отвечает: «Видимо, за мочегонным».
Новая конфессия — автопоклонники
 |
На бескрайних дорогах России возникло необычное религиозное учение. Его адепты поклоняются автомобилям, молятся грузовикам, и самые богатые жертвы приносят длинномерам. |
33-летие группы «Амиго». Мы помним эти голоса
 |
В ресторане Дома Ученых прошел юбилей ансамбля политической песни «Амиго».
Политическая песня — весьма специфический и, в общем-то, неестественный музыкальный жанр. Он мог появиться только в искореженном идеологией пространстве Советского Союза.
А люди ведь не поют политические песни. Люди поют песни о любви, о своей нелегкой или веселой жизни, о проблемах, которые волнуют. Поют, когда им весело и когда грустно, чтобы избыть тоску. Иногда люди поют просто потому, что душа их просит гармонии, а грудь резонирует. |
Гастронейминг
Работаем над заказом одного мясокомбината. Придумываем родовые названия для полуфабрикатов и деликатесов.
Китлеты — котлеты из мяса морских млекопитающих.
Алкадельки — закуска к спиртным напиткам.
Жрикадельки — дешевые полуфабрикаты, студенческий вариант.
Глюкадельки — тоже неплохое название.
Ошибка
Сегодня в нашу бухгалтерию из пенсионного фонда позвонили, скандал закатили. Они начали нам пенсию рассчитывать и компьютер насчитал мне 156 677 рублей в месяц, что вызвало подозрения. Стали проверять и выяснилось, что наш главбух Оля циферки перепутала и мне вместо 1963 года рождения вбила 1693. Типа, я при Петре Первом родился и непрерывный стаж у меня более 300 лет.
Конечно, все исправили, но осадочек неприятный остался. Будто бы меня чего-то лишили.
Белорусские маляры
У меня есть знакомый физик-ядерщик, доктор наук, работает в разных лабораториях по всему миру. Однажды целый год провел в израильском ядерном центре. Там потребовалось какие-то помещения отремонтировать, ему коллеги говорят, мол, помоги маляров хороших найти и чтобы недорогих. Дескать, денег мало, наши не возьмутся красить, а арабов не хотим приглашать, все-таки ядерный центр. Он отвечает: «Нет проблем, сейчас белорусским коллегам позвоним, там рабочая сила дешевая».
Так и получилось, через недельку прилетает из Минска семейная пара, опытные маляры. Завхоз им задачу ставит: здесь синим покрасить, тут красную пожарную полосу, согласно проекту, там серобуромалиновым, а вот на этой стенке местная научная общественность хочет тематическое панно, чтобы на тему расщепления ядра и критической массы, и эскиз подает весь формулами испещренный. А рядом научная общественность стоит и с недоверием на маляра косится — не переврет ли пролетарий ихние «дэ у по дэ тэ». Белорусский маляр эскиз внимательно посмотрел и сказал: «Нарисовать все это на стене не проблема, вот только, по-моему, в этой формуле ротор с минусом должен быть».
Свадьба
Сисадмин Пекарский таки женился, внезапно для всех. «Вероломно и без объявления войны», как сказали бы знатоки истории. Пивное брюшко, обрюзгшее лицо, вечно сонные глазки, раздражительность, переходящая в мизантропию, — он давно и бесповоротно был списан в утиль нашими матримониально озабоченными барышнями.
На свадьбу Пекарский никого не позвал, но все как-то сразу узнали. Новость о женитьбе сисадмина разнеслась по офису мгновенно и вызвала веселое любопытство в клиентской службе. «Кто эта отчаявшаяся женщина?» — спрашивали друг у друга менеджеры, удивленно поднимая ресницы.
Мелочи, а приятно
Много лет назад, еще во времена премьера Касьянова, Иван Иваныч Индинок возглавлял фонд помощи нашему оперному театру и собирал деньги на его евроремонт. Я немножко помог с рекламой фонда и придумал лозунг «Новосибирский оперный — самый большой театр России!». А недавно мультик увидел, глянь-ка, а шутка-то живет!