Гортанобесие
Впервые слышу про грех гортанобесия. Но слово понравилось. А, может, вернее было бы назвать это грехом слюноугодия? Или дироложества? Или прелюбожевания? |
Впервые слышу про грех гортанобесия. Но слово понравилось. А, может, вернее было бы назвать это грехом слюноугодия? Или дироложества? Или прелюбожевания? |
У нас в Новосибирске на днях случился тропический ливень, с громом, молниями и забитой, как обычно, ливневкой. Зрелище впечатляющее, сам лично наблюдал. Так вот, одна молния попала в троллейбус, пробила обшивку и током ударила женщину 24 лет, беременную. Ну, женщину быстренько скорая увезла, состояние средней тяжести, все у нее потом нормально было, а я подумал, что это же готовый пролог а-ля-голливудского фильма. Итак, скорая помощь увозит охающую женщину на сносях, рассекая дорогу, как реку, а по мрачному грозовому небу во вспышках молний идут титры. Киностудия чего-то там пикчерз, такой-то такой-то и такая-то такая-то в фильме братьев таких-то «Электромен».
|
Шел, напевал себе под нос что-то веселое. Подошел к фруктовому киоску, тетенька-продавщица обрадовалась.
— Взвесьте киш-миша килограммчик.
— Пожалуйста. А возьмите еще дамские пальчики, очень вкусные.
— Они с косточками?
— С косточками.
— Косточки же выплевывать придется?
— Придется.
— Я похож на человека, который хочет работать?
— Вы похожи на человека, который хочет петь.
Философская такая продавщица, умудренная.
Знакомый купил для своей клиники японский узи-аппарат. Аппарат продвинутый, многофункциональный, с кучей датчиков и, в частности, имеет два шланга: один орально вводится, другой ректально внедряется. Кому-то требуется пищевод просканировать, а кому-то и прямую кишку.
Годовалый ребенок заполз под мой рабочий стол и затащил в рот висевший там USB-разъем. Компьютер привычно бубукнул и сообщил: «Обнаружено новое устройство». Ну, да, в каком-то смысле новое. И в каком-то смысле устройство.
Корректно ли специалиста по шопингу, ну, очень большого специалиста по шопингу, страстно увлеченного своим делом, называть шопенгауэром?
Фейсбук-френд Дмитрий Орешкин разглядел мою фотографию в киоске, торгующем видеозаписями, удивился и сообщил об этом. Я тоже сначала удивился, а потом заплатил 240 рублей и стал обладателем разухабистой дивидишки с караоке. Там 250 песен на любой вкус: от «Постой, паровоз!» до «Бременских музыкантов», от Баскова до дискотеки Авария, от «Идет солдат по городу» до «Мальчик хочет в Тамбов». Огромный репертуар по цене менее рубля за песню! Очень выгодное приобретение, я считаю. И, главное, украшен весь этот концерт моей фотографией в свадебном костюме крестьянина Омской губернии, бесцеремонно взятой из моего же дневника! |
Обнаружил в детском дневнике запись красной ручкой: «Родители, обратите внимание на почерк ребенка!»
Написал ответ: «Ничего страшного. Он будет врачом».
Байка от Олега Гущина.
Появившись в доме, посудомоечная машина подчинила себе ритм жизни семьи. Теперь мы не едим, когда хотим и сколько хотим, и не моем посуду после еды, как раньше. Теперь дружно все вместе принимаем пищу в количестве достаточном, чтобы заполнить чрево посудомойки и запустить ее.
Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
---|---|---|---|---|---|---|
« Июн | ||||||
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
27 | 28 | 29 | 30 | 31 |