Случай на охоте

Январь 2, 2011 в 21:33 Рубрики: Спьяну

Приехали три друга к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А у того суматоха, то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66-й, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились.

Продолжение Комментарии (0)

Самоубийца

Декабрь 26, 2010 в 21:14 Рубрики: Чужие истории

В прошлом году ездили мы с друзьями на Черное море. И там, конкретно помешались на экстриме — банан, парашют, прыжки в бездну на резиночке и тому подобными шалости. Ездили на машине, с желанием объехать все российское побережье, от Анапы до Сочи. И вот при очередном переезде Геленджик-Туапсе попался навстречу мужик. Мужик как мужик, только стоит на обрыве утеса в море и явно готовится к прыжку. Мы все как один рванули к нему, подбежали с явным желанием тоже прыгнуть, я уже и вещи снимать начал, но, думаю, спросить надо у мужика, как подниматься-то потом?

Продолжение Комментарии (0)

Идеальный овощ

Декабрь 19, 2010 в 20:36 Рубрики: Преподавание, Чужие истории

Рассказ Алексея Николаева У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист. Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну, так… Если только мелочи какие-нибудь.

Продолжение Комментарии (7)

Пневматик

Декабрь 12, 2010 в 21:54 Рубрики: Технические детали

Случилось это на одном из кораблей доблестного Тихоокеанского Флота, где я служил по контракту. Сидели мы после вахты в кубрике. Вдруг, откуда ни возьмись — КРЫСА! Прыгает мне на колено, перепрыгивает на другое, потом на Кита (мой лепший кореш), тоже по коленям попрыгала и утекла в дыру в переборке. Кит в бешенстве — он только из душа, у него ноги голые, а тут такое паскудство! Хватает пистолет (пневматический, под ТТ сделан) и кидается к этой дыре. Сидит, пасет крысу. Минут 20 сидел, наконец, показывается наглый крысиный нос. Кит жмет на курок. Из ствола с тихим пуком ВЫКАТЫВАЕТСЯ пулька и медленно КАТИТСЯ по полу…    Источник: anekdot.ru.

Комментарии (0)

Как я торговался в Китае

Декабрь 5, 2010 в 21:47 Рубрики: Чужие истории

Источник: Vladimir Marchenko © 2007 Торг на рынке в Китае выглядит приблизительно так: наисвятейший взгляд китайца-продавца, называющего лаоваю (европеоиду, то бишь) цену в три-четыре раза больше истинной; гомерический хохот покупателя, утверждающего, что таких цен не бывает даже в самых дорогих бутиках Нью-Йорка, Парижа и Милана; картинное заламывание рук, загибание пальцев на руках и ногах с перечислением полных имен всех родственников, которые сидят на натруженной шее несчастного продавца; демонстративное швыряние столь понравившейся вещи на прилавок, резкий разворот в сторону выхода; коброобразный бросок продавца вслед, с мощным захватом за рукав;

Продолжение Комментарии (2)

Фаршированный Запор

Ноябрь 28, 2010 в 18:22 Рубрики: Технические детали

В нашей конторе работает один весьма обеспеченный человек. Мог бы позволить себе практически любую машину, но ездит он не на Мерсе, не на джипе и не на Феррари… А на Запорожце! Горбатом запорожце советских времен.   НО! Подвох в том, что от Запорожца в его машине один кузов. А все остальное — части от спортивных импортных автомобилей: пятилитровый форсированный мотор, 6-ступенчатая коробка передач, валы, подвеска, колеса… Что от Мерса, что от Феррари, что еще откуда-то. Все подогнано вручную, по его словам, за огромные деньги и в строгой конспирации, так что снаружи машина ничем от обычного Запора не отличается.   На логичный вопрос — нафига? — он отвечает:«От гаишников. Я — деловой человек, мне время дорого.

Раньше, типа, еду на бумере, скорость за 200, так каждый гаец тормозит, рубит деньги, а главное тратит мое время. А теперь, когда я на этом Запоре лечу под 220 км/ч, у большинства гайцов крыша едет сразу, в их черепе не совмещается такая скорость с Запорожцем. Если кто-то все-таки останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю: так и пиши в протоколе, задержан Запорожец, ехавший со скоростью 220 км/ч. Обычно отпускают сразу».

Источник: anekdot.ru.

Комментарии (1)

Таащщ полковник

Ноябрь 21, 2010 в 17:26 Рубрики: Технические детали

Дивизия наша квартировала в южных широтах. Командовал нами «таащщ полковник», отличавшийся интеллектуальными данными, поразительными даже для нашей доблестной и непобедимой армии.   Заходит он как-то в наше помещение (а жара стояла под 45 в тени) и сразу бегом к холодильнику и пытается открыть дверку. Тут следует сделать маленькое отступление: дверка холодильника может открываться или справа, или слева в зависимости от устройства конкретного девайса. Вот. Дергает он дверку, дергает справа, а она не открывается.

Он чуть ли не заклинания  стал из детских сказок произносить, типа: «Сим-сим, откройся!». Ну, видя такое дело кто-то из наших сжалился над мужиком и говорит: «Таащщ полковник, попробуйте с другой стороны». Мужик оборачивается и гневно так: «Хрен ли ты меня подъ*бываешь? С другой стороны у него — РА-ДИ-А-ТОР!». Работоспособность подразделения была утеряна на двое суток. 

Источник: anekdot.ru.

Комментарии (0)

Маловер

Ноябрь 14, 2010 в 10:54 Рубрики: Технические детали

Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет, и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:

— Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой. При случае ни в морду дать, ни отпеть!

Источник: anecdot.ru. 

Комментарии (0)

Галоши. Рассказ бабушки про ее жизнь

Ноябрь 7, 2010 в 10:35 Рубрики: Чужие истории

Поехали мы с мужем его родных навестить в деревню, это еще до революции было. Ну, приехали, подарки привезли, отметили, как полагается. Со всеми познакомились. Тут воскресенье подошло, надо в церковь идти. Я гляжу, на улице теплынь, солнышко, а они все в галошах по пыли прутся. Я спрашиваю: «Вань, чего это они, в галошах-то?» — сама-то я по сухой погоде ботиночки надела. «Показывают, что живут богато. Вещь покупная, в огороде не растет».    Пришли в церковь, батюшка службу ведет. А все меня разглядывают, и, слышу, шепчутся: «Каку бедну Ванька-то взял — даже галош для церкви нету!»

Дня два, что ли, прошло, дожди зарядили. Я по грязной погоде стала галоши надевать. Раз Ванька с улицы приходит, смеется: «Теперь говорят: нет, богату Ванька за себя взял, по такой грязи галоши гваздать не боится!»

Источник: anekdot.ru.

Комментарии (0)

Из чемоданчика с еврейскими притчами

Октябрь 31, 2010 в 21:37 Рубрики: Чужие истории

В одной из львовских школ учился паренёк коренной национальности, назовём его условно Николаем Петренко. Коля рос, чрезвычайно гордясь своей национальностью, что выражалось в побиваниях соучеников неправильной национальности, сопровождавшихся выкриками пионера, а затем и комсомольца Коли Петренко «Бей жидов!» и «Жиды, убирайтесь в свой Израиль!».

Продолжение Комментарии (0)